Hola, ama:

Sí, lo sé, esta vez me he pasado. Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que te escribí pero es que acabo salir del bunker en el que he estado aislado del exterior durante un mes.

Todo empezó la misma noche en que la selección española de fútbol ganó el mundial. Había sido un mes desde que había empezado el campeonato en el que uno, no siendo demasiado futbolero como es mi caso, podía disfrutar de buen fútbol y soportar como podía todo el circo que lo rodeaba. Podía oír la retransmisión de un partido por radio escuchando como un reputado periodista exclamaba “¡Vete a tu pueblo, Pujol!” ante un error de este y un partido y un gol de Pujol más tarde sorprenderme con la propuesta del mismo profesional de montar una peña del jugador catalán, todo ello aderezado con las cuñas publicitarias en las que otro profesional anima a los oyentes a probar la nueva Telepicsa XXL. Sí, sí, lease como está escrito, picsa, y no pizza.

Hasta los programas del corazón tenían su huequillo, tratando el noviazgo de cierto jugador y cierta periodista (si escribes “el portero y la reportera” en Google te encontrarás con unos 3.630 resultados), que sí ella le distraía, que si le había puesto ojillos en aquella entrevista. Y cuando aquel circo parecía que no podía ir a más, cuando parecía que ya no se podía saber más sobre el fútbol y lo que lo rodea, resultó que nadie sabía más que un pulpo encerrado en un Aquarium alemán. Las cadenas de televisión se gastaron dinero en pagar por los derechos de emisión de las predicciones del idolatrado octópodo.

Aquello me puso en alerta. Y en el momento que acabó la final sufrí un flashforward, ví el futuro. Ví interminables semanas con calles llenas de guirnaldas rojigualdas, las tiendas de los chinos a rebosar de réplicas de la copa del mundo, fotos de los jugadores de la Roja decorando las carpetas de millones de adolescentes, llamamientos exhacerbados al orgullo patrio, todo el mundo enfundado con la camiseta de la selección… Como diría el coronel Kurtz de Apocalypse now: “El horror…. el horror…”.

Así que esperé a ver el besazo del portero a la reportera (siempre me gustaron las comedias romanticas) y me encerré en un bunker. Calculé que haría falta como mínimo un mes para que pasaran los efectos más fuertes y esta tarde me he decidido a salir. Sin embargo parece que me equivoqué, parece que la cosa no ha pasado de ventas de muñequitos del pulpo Paul, las celebraciones de rigor y poco más. Caramba, si hasta han multado a unos en Ourense por hacer demasiado ruido en las celebraciones de la noche de la final… Que gusto descubrir que un acontecimiento futbolístico como este no nos haya agilipollado más aún. Sí, lo sé, ama, en mi caso un empeoramiento significaría la muerte cerebral.

Kaixo, aita:

Lehengo larunbatean bertan aipatu nizun telebistan agertzen naizenetik ez nindutela sekula kontrol batean gelditu, eta hara nola hurrengo egunean polizia nazionalak Irunen gelditu nindun eta konturatu naiz kontrolak ez direla batere aldatu nere amorrurako.

Gaztetxoagoa nintzenean  Hertzainak taldearen abesti batek zera esaten zuen: “Kontrola! Barka itzazu eragozpenak, sentimos causarle molestias”. Ez dakit Gari edo bere taldekide ohietako batek  kontrol batean hitz horiek entzuteko zortea sekula izan duten, nik ez behintzat.

- Buenos días, ¿de donde viene?

-De Errenteria (“se jodió, orain barrura” diot nere bururako)

-Pase ahí, por favor.

“Buenos días” eta “Por favor” dira kontrol batean nik sekula entzun ditudan hitzik adiskidetsuenak. Hortaz aparte, dena da seriotasun eta kasu batzutan baita harropuzkeria ere. Hori bai, igandeko kontrol hartan irriparren bat ere egon zen, baina beraien artean. Argi entzuten nien “Es el de “Vaya Semanita”, macho, ¿no sabes lo que es?” “Algo me suena, pero no lo he visto nunca”. Primeran, puteatua, eta orain gainera kontrolean gelditu dituzten guztiak niri begira.

Eta gehien amorratzen nauena, susmagarri sentiarazi ondoren, zeren azken finean kontrol batean gelditzen bazaituzte zerbait susmatu dutenaren seinale izango delako izango da (ala ez?), eta kontrol batzutan gaizki tratatua sentitu ondoren, paperak bueltatzen dizkizute eta “tenga, puede continuar” batekin agurtzen zaituzte. Non dago Hertzainaken “sentimos causarle molestias” hura? Ba letra idatzi zuenaren buruan soilik ziurrenik.

Aireportuan beste hainbeste gertatzen da. Gerrikoa, txanponak, sakelekoa, berokia kendu, batzutan zapatak ere. Hala ere arku madarikatua pasatzerakoan txistuak berriz jotzen badu cacheo que te crió. Duela aste pare bat ordu laurden inguru eduki ninduten Barajaseko kontrolean, ordenagailua zela eta ez zela eta maletaren barruan neraman kutxa metaliko bat zela ta. Amaitzerakoan eskerrik edo barkamenik ez. “Si despues de todo esto se os cuela alguien con algo peligroso ¡es para daros de collejas!”. Hitz hauek kanporatzeko kriston gogoarekin gelditu nintzen baina ez nuen han minutu bat gehiago gelditu nahi.

Eta orain biluzik ikusiko gaituzten eskanerrak jarriko dituztela esaten dute. Esan nuen honen berri jakin nuenean eta orain berriz diot: bidezkoa litzateke gu guztiok bilutzik ikusi behar bagaituzte, aireportutako goardia zibilak ere bilutzik ibiltzea batetik bestera legearen aurrean denak berdinak garela erakusteko.

P.D.: Zerorrek  esan zenion polizi bati gaztetan zure lagun bati bizkarretik porrarekin eman behar ziola ikusi zenuenean: “mátelo, pero con respeto”, ezta? Ba hori.

Hola, ama:

Como está el mundo, de verdad. Será porque estoy de vacaciones y puedo tomarme todo con más calma y veo cosas a las que antes no dedicaba un segundo, pero la cuestión es que ayer me pasó algo que me hizo sentirme entre gente de otro planeta.

Verás, iba conduciendo por una carretera comarcal, cerquita de casa, cuando al llegar a una rotonda me encontré con una pequeña retención. Una vez dentro de la rotonda, parado como estaba por el atasco, decidí cederle el paso a una muchacha que pretendía incorporarse a la rotonda. Al ponerse en marcha se le caló el coche, lo que coincidió con un pequeño avance de la cola. pensé que no costaba nada esperar a que la chica arrancara y se incorporara a una cola que solo había avanzado unos 6 metros. En el transcurso de esos cinco o seis segundos escuché un bocinazo detrás de mí, miré por el retrovisor y vi que quien había pegado el bocinazo era una vecina de mi barrio, y no lo había hecho para saludarme, no. Gesticulaba  de forma airada y con gesto de enfado me dedicaba palabras que no pude descifrar. Obviamente no sabía que era un vecino suyo quien le precedía, porque en el barrio esa mujer dista muchísimo de mostrar esa imagen, es una madre de familia dulce y cándida. Pero ya sabes, ama, que el coche nos transforma a todos en unas bestias irracionales, incluso a ella.

Aún no había asimilado que mi vecina pudiera tener ese carácter (menos comprensible aún por una nimiez como esa), y salía ya del atasco, cuando de pronto un ciclomotor me adelanta por la derecha y con la misma rapidez y soltura se coloca justo delante de mí, obligándome a frenar de golpe para no llevármelo por delante. Chico, si tú eres un inconsciente que se quiere dejar la piel en el asfalto conduciendo de forma temeraria allá tú, pero no me obligues a sentirme responsable del accidente que provocas. Estaba claro que aquel muchacho no tenía tiempo para una charla de seguridad vial, así que esta vez fui yo quien eché mano al claxon para recriminarle su actitud. Y él, sin siquiera volver la vista me dedicó una perfectamente ejecutada peineta, ya sabes, eso que se hace poniendo el dedo corazón bien recto en mitad de un puño y que viene a querer decir ” que te den por el culo”.

Lo confieso, a mi en ese instante también me poseyó esa bestia que todos sacamos en el coche y me dieron ganas de embestirlo y una vez tirado en el suelo salir del coche y en plan Michael Douglas en “Un día de furia” gritarle “¡¿Has visto lo frágil que eres, gilipollas?! Estás ahí, tirado en el suelo y sin moto solo por no haber mostrado un mínimo de educación, ¡anormal!”. Afortunadamente se me pasó antes de que mi cerebro enviara la señal correspondiente al pie que tenía sobre el acelerador, y me acordé de ese amigo mío que cuando le mandan a tomar por el culo él grita “¡Que Dios te oiga!”. Es gay, claro.

Sonreí y pensé que es mejor tomarse la vida como ese taxista neoyorquino del que hablan en uno de esos dichosos emails en cadena. Por lo visto este hombre sonríe y saluda cuando alguien le increpa e insulta en la carretera. Dice que la gente acumula basura en su interior y la intenta descargar sobre los demás de esa forma, y él no quiere cargar con la basura de otros.

Pues eso, que será porque estoy de vacaciones, o lo que sea este momento que estoy viviendo (si procede otro día te hablo de ese asunto), pero voy a intentar seguir siendo ese bicho raro que sonríe cuando le echan pestes o como Qi, el chino del “Conquistador del fin del mundo”: ante lo que no se entiende u ofende “eskerrik asko”.

P.D.: Y yo sin poder celebrar el ascenso en la tele, ¡Mecagüen…!

Hola, ama:

No, no me preguntes porque yo tampoco entiendo sobre relaciones diplomáticas, ni de intereses entre estados. No entiendo como soldados de élite fuertemente armados, que pueden alcanzar a embarcaciones civiles con rapidez por mar y aire, no son capaces de “neutralizar” a personas “armadas” con palos, tirachinas, canicas o como mucho una llave de fontanero o (y aún por demostrar) navajas si no es matando al menos a 9 de ellos.

No entiendo como es posible que se ataque así a un convoy que dice ser humanitario, porque se sospecha que tambien portan armas para terroristas, se mate al menos a 9 personas y cuando por fín se demuestra que a bordo no había armas, lejos de reconocer el error ( por muy vergonzoso que sea), un embajador del país agresor  sea capaz de decir “Sí, 9 personas han muerto en este acto, pero 23 han muerto en las carreteras este fin de semana. ¿A quién le importa?”.Ay, señor mío, no sé como puede ir usted por el mundo considerandose diplomático. Si quiere le presento a 9 familias, al menos 9 familias, a las que no les importaría lo más mínimo que usted la próxima vez se metiera la lengua en el culo antes de decir una barbaridad semejante.

No entiendo que después de un atentado como ese, que ocurre en aguas internacionales y que tiene a un estadounidense entre sus víctimas, el presidente Obama considere prematuro condenarlo. Ni entiendo que  los países occidentales no se muevan de verdad de una vez para aportar su parte a la solución del conflicto árabe- israelí, siendo como fueron en parte responsables del origen de dicho conflicto.

Lo único que entiendo es que esto no debería haber pasado nunca, que al menos 9 personas que creían ciegamente  en que hay un pueblo que necesitaba su ayuda han muerto con nocturnidad y empiezo a pensar que premeditación. Joder, si estos soldados los soltaran en cualquier disturbio en Europa y usaran la misma vara de medir, no dejarían títere con cabeza.

Cuando escribo estas lineas otro barco, el “Rachel Corrie” irlandés, se acerca a Gaza con determinación. Esperemos que Israel, si les da por descargar algo, descargue sobre ellos menos músculo y más cerebro esta vez. Bueno, con un poco de cerebro me conformo.

P.D.:  Ya nos reiremos otro día, ama. Hoy toca tragar rabia.

Hola, ama:

Sí, ya lo sé, te tengo un poco abandonada, no te escribo, no te llamo. Lo siento pero es que ando muy liado ultimamente, liadisimo. ¿Trabajo? Hombre, si por trabajo entendemos aquello que es remunerado pues no del todo, ese es solo una parte. Me pasa lo que a los del chiste que me contó hace poco David Fernandez, el chiquilicuatre, para que tú lo entiendas. La cosa es que se juntan dos actores y uno le pregunta al otro que tal le va. “¡Uf!  Pues ahora estoy metido en un montón de proyectos; estoy preparando una obra de teatro, me han llamado para ver si estaría disponible para una película que igual hacen, he estado en un par de castings para televisión… un no parar. ¿Y tú, que andas haciendo?” “Pues yo como tú, nada”.

Pues eso, ama, que yo tambien, además del trabajo ando metido en un montón de proyectos a los que me toca dedicar bastante tiempo pero quien sabe si al final se quedarán en nada.  Uno de ellos es un proyecto de película que, bueno, a ver si puedo colgarte el video y te sigo contando.

Esto viene a ser un avance de la película en sí al que, cuando la película aún está por rodar, en el gremio llaman teaser. El problema es que con esta dichosa crisis parece que no hay dinero para nada que no sea hacerle un campo nuevo al Athletic o cualquier otra inversión de primera necesidad, así que ahí anda el pobre Robert Bellsolá, el director, llamando a mil puertas para ver si alguien se decide a apostar por el proyecto.

Y hay más, pero de esos ya no te cuento nada porque están aún mas verdes. Así que aquí seguiré, dedicando horas a hacer “nada”, pero con la esperanza de que acabe siendo “algo”.

Trataré de ser bueno y no teneros tan olvidados al aita y a tí escribiendoos más  a menudo, aunque sea para contaros cuatro tonterías como acabo de hacer ahora.

P.D.: Si te sirve de consuelo, ahora casi ves tú más a tus nietos que yo.

Kaixo, aita:

Entzun duzu New Yorken gertatutakoa, ezta? Bai, Times Square inguruan eztanda egitera heldu ez zen auto-bonba horrena. Ez dago ez enteratzeko modurik,albistegi guztietan, egunkari guztietan eman dute horren berri, baita hango heroien berri ere. Kamiseta saltzaile bat, eta bi polizi hain zuzen ere.

Hauetaz zerbait gehiago jakin nahi izan dut, zer egin zuten heroi izendatuak izateko. Albiste webetan arakatzen hasi naiz eta berehala ohartu naiz egin duten guztia beraien betebeharra besterik ez zela: kamiseta saltzaileak behar ez zuen tokian aparkatuta zegoen auto batetik kea ateratzen ikusi zuen eta poliziari abisu eman zion eta hurbildu ziren bi poliziek autoaren matrikula faltsua zela egiaztatu eta jendea bertatik aldendu zuten ahalik eta azkarren.

Bai, egia da autoak eztanda egin balu ziurrenik hildako asko eragingo zituela, baina kamiseta saltzaile hark (Estatu Batuetan Vietnamgo beteranoa dela aipatzeak plus bat ematen dio bere heroitasunari) edo polizi haiek egin zutena heroitasun bat dela esatea ez al zaizu gehiegitxo iruditzen? Zuk ez zenuke abisu emango auto batetik kea ateratzen ikusiko bazenu? Eta edozein polizik ez luke jendea urrunduko autoaren matrikula faltsua zela egiaztatu ondoren? Gauza da kamiseta saltzaile horren irudia egunkari eta telebista guztietan azaldu zela, kolore guztietan.

Baina nork ezagutzen du Hugo A. Talé Yax? Ezagutzen duzu, aita? Ez, ezta? Sekula Hugoren irudiren bat ikusi baduzu, ziurrenik bere azken 80 minutuenak izango dira. Hugo A. Talé Yax gazte guatemalar bat zen,25 urterekin bere herria utzi eta New Yorkera joan zen bizi hobe baten bila, beretzat eta Guatemalan uzten zituen senideentzat. 6 urte beranduago, krisiak jota, Hugok lana galdu zuen eta, etxerik gabe, kalea zuen etxe. Apirilaren 25ko gauan, New York bereko Queens auzoko bazter batean lo zegoela, emakume baten oihuek esnatu zuten, lapurketa baten biktima. Laguntzera joan zitzaion eta lapurrak labainkada bat jo ta ihes egin zuen. Hugok metro gutxi batzuk egin zituen lapurraren atzetik larriki zaurituta lurrera erori arte.

Hugok 80 minutu luze pasa zituen han etzanda. Denbora horretan 25 bat pertsona pasa ziren bere ondotik, inongo laguntzarik eskeini gabe, ezta lapurketatik salbatu zuen emakumeak ere. Batek mugikorrarekin argazki bat ere egin zion. Azkenean suhiltzaile batzuk azaltzen dira bertan. Berandu da. Hugo hil da. Segurtasun kamara batek dena grabatu zuen txuri-beltzean. Benetako heroia hilda, inork ez zuelako behar zuena egin, inork ez zuelako kamiseta saltzailearen “heroitasunarik”egin.

P.D.: Bai, badakit, serioegi jarri naiz. Zureak bezalako opor batzuk behar ditut. Portzierto, ondo pasa Peñiscolan.

Hola, ama:

Hace unos días, ojeando la variada prensa que pasa por mis manos me detuve en una página de sociedad de “El Correo” en la que hablaban de la Sábana Santa (http://www.elcorreo.com/vizcaya/v/20100411/sociedad/sabana-santa-misterio-resolver-20100411.html). Iñigo Domínguez relataba lo satisfechos que estaban en el Ayuntamiento y el Arzobispado de Turín con la decisión de volver a permitir las visitas a la Síndone, ya que, aún siendo la visita gratuita, se esperaba obtener “como mínimo, diez euros por cada euro invertido. En total, unos 50 millones”.

Sin embargo, lo que más llamó mi atención fue una frase que aparecía destacada en grandes letras junto a la foto que ilustraba la noticia: “La Iglesia anuncia el perdón para las mujeres que hayan abortado y acudan a Turín a ver la Síndone”. No quiero, tú lo sabes, ama, faltar al respeto a las creencias ni a la fe de nadie pero hay cosas de la Iglesia que, dejandome llevar un poco por mi imaginación me resultan muy graciosas, otras no tanto. Esta, sin duda es de las graciosas. O sea que un pecado castigado con la excomunión como es el aborto, algo contra lo que la Iglesia está luchando con uñas y dientes contra gobiernos y todo el que se le ponga delante, ¿puede quedar redimido con una peregrinación a Turín?.
Aquí es donde mi retorcido cerebro se pone en marcha, imaginando a las mentes pensantes del departamento de marketing del Vaticano:

- Señores, la decisión está tomada: Hay que abrir las puertas de la Sábana Santa a las visitas. El problema es que, entre que los turistas optan más por Roma, Venecia o Milán, y que el carbono 14 nos la jugó en el último analisis a la Síndone, la gente no se acerca a Turín.

- Bueno, bajemos el precio de las entradas…

- ¡Pero si es gratuita! Y está muy bien lo de tener la tienda de sourvenirs justo en la salida,así recuperamos ingresos, pero claro, si no aumentan las visitas las ventas se quedan en nada…

- ¡Ya lo tengo! ¿Y si…? Ejem…¿Y si ofrecemos el perdón a todas las mujeres que hayan abortado si visitan la Síndone?

- Es… ¡Brillante! (Aplausos) ¡Bravo! ¡Bravo!

Espero que en esta reunión, si hubiera tenido lugar, se resolvieran algunas dudas que me han surgido a mí despues de leer la noticia, como por ejemplo: ¿qué tendrá que hacer la mujer que se acoja a este beneficio para demostrar que ha visitado la Sábana: presentar el ticket o justificante de la visita junto con el informe médico del aborto a su párroco quizá?

Otra: podría haber descuentos para grupos, ¿no? Por ejemplo si hacen la visita un grupo superior a 10 mujeres se les perdona el aborto y además, recurriendo a una promoción clásica en la Iglesia, se les concede una Bula para poder comer carne en cuaresma. ¿Y que hay de los diputados que hayan votado a favor de la ley del aborto?¿Se les perdonará si peregrinan? ¿No tienen los pobres bastante con ser políticos?

Mira, ama. Hace unos cuantos años estuve en el funeral de una compañera de trabajo, Ana. En aquel funeral su párroco contó que le había preguntado cierto día a Ana por qué ya no acudía a misa y ella, risueña como siempre le contestó: “Para hablar con Dios, no necesito intermediarios”. El mayor de mis respetos para quienes tienen fuertes creencias religiosas pero con respecto a la Iglesia, yo soy cada vez más de la opinión de mi compañera Ana.

Muxus.

P.D.: Te lo recordaré el domingo pero, y aunque sé que no crees demasiado en estas cosas, ¡Felíz Día de la Madre!

   Hola, ama:

   Te sorprenderá que te escriba cuando podemos quedar cualquier día o llamarnos pero esto se debe a ese oportunismo mío al que tanto provecho me gusta sacar. La cosa es que unos chavales de una página web me han ofrecido la oportunidad de crear mi propio blog… Sí, ya sabes, blog, eso que uno abre en Internet para hablar de sus cosas, colgar sus videos, hacer público su patrimonio… Bueno no me pidas que te explique al detalle qué es porque yo tampoco lo sé, digo yo que si lo llamaron blog sería para no tener que andar dando explicaciones.

   Pues eso, que me ofrecen un blog en el que puedo escribir lo que me dé la gana, comentar noticias, subir fotos, lo que sea. Estuve dándole vueltas y llegué a la conclusión de que no iba a ser capaz de escribir nada que fuera de interés para la gente, que bastante aguantan quienes nos ven una vez a la semana en la tele. Y ya estaba a punto de responder que no al ofrecimiento de estos chicos, cuando pensé que aquello era como que te ofrezcan un pintxito de salmón en el hiper y no te lo comas porque eres alérgico. Coño, que es gratis: ¡para adentro!. Así que he pensado que, como lo más probable es que no me leyera nadie más, podría aprovecharlo para escribirte unas letrillas de vez en cuando y contarte como está el mundo y como lo veo, que tú siempre me has escuchado y pocas veces me has dicho que decía tonterías (sabiendo los dos que no sale otra cosa de mi boca). Ya sabes que el teléfono y yo no somos muy amigos y como tengo tarifa plana de Internet, esto me sale gratis, ¡GRATIS!.

   Dile al aita que no se ponga celoso, que para él también habrá. Eso sí, te tendrá que traducir lo que no entiendas de sus cartas porque ya sabes que al aita no me sale hablarle en castellano. Yo con él o me explico en euskera o no me explico. Ta zu, aita, utzi amaren atzetik bere gutunak irakurtzeari, helduko da zure garaia ta! Bueno, pues eso, de vez en cuando os pasáis por aquí a ver si os he dejado alguna notita.

   P.D.: Tranquila, no se me olvida que os tengo que devolver unos cuantos tuppers.