Vanessa empezó a salir con Oroitz sólo para estar cerca de Iosu, que era el que en realidad le gustaba. Iosu siempre se había sentido atraído por Oroitz -su mejor amigo- pero nunca había reunido el valor para decírselo por temor a perderlo para siempre. Para no verse alejado de su amor platónico, Iosu pidió una cita a Susana -la amiga de la infancia de Vanessa. A Susana no le gustaba  Iosu -en realidad no le gustaba nadie- pero todas sus amigas ya tenían pareja y por no quedarse en casa los domingos por la tarde se lió con él y se acabaron haciendo novios. Lo que Vanessa no sospechaba es que su novio Oroitz estaba cada día más obsesionado con la idea de hacer un trío con Susana, quien a su vez y para su sorpresa se estaba enamorando perdidamente de su profesor de química, quien no era otro que el padre de Iosu.

El 9 de febrero del 2001, las dos parejas se fueron de acampada a Peñas de Aia. La primera noche, en plena borrachera de cacique-cola y a la luz del campingás, se desinhibieron de tal manera que fueron contando uno por uno todos sus secretos, dejando al descubierto sus verdaderos sentimientos.

Hoy en día, casi diez años después de aquello, Susana está felizmente casada con Iosu mientras  Oroitz y Vanessa esperan  su tercer hijo. Ambas parejas mantienen una estrecha amistad y comparten un apartamento de veraneo en Las Landas.

5- Ataun: pueblo guipuzcoano que se presenta en inglés. (Ander Izagirre)

4- Octogeranio: persona mayor que cuida ocho macetas (aberron)

3- L: decimotercera letra del abecedario español, encargada de tocar las palmas. (Paco Sancho)

2- Corsario: pirata que en lugar de galeón utiliza un Opel para sus abordajes (allendegui)

1- Festejar: poner techos con alegría. (Paco Sancho)

La Güisquipedia de la Loca Academia de la Lengua, el juego de estas navidades.

Salí de casa con la desagradable sensación de estar olvidándome algo. Me palpé los pantalones -comprobando dinero, llaves, documentación y testículos- y al estar todo en orden me despreocupé totalmente.

Me dirigí a un bazar oriental y compré un árbol de Navidad de 120 centímetros, cuatro espumillones, seis bolitas plateadas y un juego de 100 luces de bajo consumo. Al pagar y salir a la calle le di vueltas a la “Paradoja del Bazar Oriental” ¿cómo algo que vale tan poco puede abultar tanto? No contento con eso me pasé por un supermercado y salí con dos bolsas repletas de mazapanes, turrones, polvorones y almendrados.

De regreso a casa me topé con El Rulos, al que hacía meses que no veía. El Rulos fue cantante de un grupo punk en su juventud. Escribía unas letras muy curiosas donde empezaba poniendo a la Virgen María de puta para abajo y acababa cagándose en el capitalismo y en la OTAN. Sus conciertos eran dignos de verse, a la tercera canción se quedaba sin voz y en lugar de berrear bailaba de forma simiesca mientras escupía a la gente de la primera fila. Nunca fue el público suficiente a sus conciertos como para formar una segunda fila, por lo que era difícil librarse del escupitajo. El caso es que me habló un ratito de su hipoteca y de lo bien que habían dejado la charcutería del Alcampo y nos despedimos.

Al entrar en casa lo primero que hice fue ponerme a montar el árbol. Me puse el Boogie Woogie Christmas de The Brian Setzer Orchestra para dar ambiente. Para cuando me quise dar cuenta ya estaba todo acabado. Me dirigí ceremoniosamente hacia la regleta y conecté las luces. Tras un par de segundos de incertidumbre el enchufe chisporroteó y el árbol se iluminó, si eso no fue un momento mágico poco le faltó. Me senté en el sillón contemplando mi obra. Como premio abrí el turrón de chocolate Suchard y me lo comí entero. Empecé a valorar si abrir una botella de champán para hacerme un sorbete de limón cuando caí en la cuenta. Acababa de recordar qué era lo que había olvidado al salir de casa.

Se me había olvidado que no me gustaba la Navidad.

-Y en ese momento sentí una mezcla de orgullo y decepción, como cuando te entra la tía más fea del bar.

El hombre de gafas escucha con las manos entrelazadas. Cuando el joven acaba la frase mira el reloj de pared y se incorpora un poco en la butaca. Comienza a hablar de forma pausada.

-Me temo que nos queda poco tiempo, debemos ir acabando.

-Claro, claro -asiente el joven nerviosamente.

-Creo que en las últimas sesiones hemos avanzado mucho. Aún así, veo ciertas actitudes que hay que tratar de corregir -se quita las gafas y las deja sobre la mesa, se pone de pie lentamente y cuando está totalmente erguido su brazo derecho sale disparado a gran velocidad hacia el joven propinándole una sonora bofetada que a punto está de hacer volcar la silla. Aprovechando la inercia pendular el brazo maltratador vuelve a adquirir velocidad en sentido contrario y la mano impacta de revés sobre el moflete del muchacho consiguiendo que las cuatro patas del asiento vuelvan a tocar el suelo.

El joven -visiblemente azorado y azotado- contempla con la boca abierta como el psicólogo al que lleva pagando 65 euros semanales desde hace más de cuatro años -el mismo que siempre le escucha educadamente sin levantar una ceja más que la otra- se vuelve a sentar en su butaca, levanta la vista dirigiéndola hacia él y le dice:

-Y por cierto, mi mujer era la más fea del bar y yo le tuve que entrar a ella.

*Tras mi anterior publicación he aguantado sin problemas la presión del Vaticano, pero no la de mi madre. Va por ella.